jagkanvisst.blogg.se

om mig, mitt liv, en stor längtan & vägen dit.

Stegring!

Kategori: IVF

Jag tog ett foto för att va säker på att jag inte lurar ögat. Men visst är det väl en tydlig stegring? Det högst upp är dagens! Gulliga PioMio tipsade om att tempa oxå så det ska jag göra. Men idag hade jag lite konstiga flytningar oxå som skulle kunna va tecken på ÄL. Hm! Aja, bara och ligga vidare och hoppas ;) Jag har ju tyvärr även det problemet att ena äggledaren är trasig efter en operation så har jag otur är det "fel" sida nu och då kommer äggut ändå ingenstans. Men det skadar icke och försöka även om jag inte hoppas på något.

29 april - ÄL-stickor.

Kategori: Allmänt

Jag har använt ägglossningstest senaste dagarna. Mest för kul skull. Har gjort det en gång tidigare men då jag inte fick utslag på en hel månad så gav jag upp. Men nu tänkte jag att eftersom jag inte har något bättre för mig testar jag. Och dra på trissor när jag faktiskt ser en stegring..

Började i tisdags och varje dag har test-strecket blivit lite starkare. Igår var det nästan lika starkt som kontrollstrecket. Jag känner dock ingenting i kroppen som skulle tyda på ÄL. Jag vågar aldrig tro på dessa test men lika bra och ligga i för det lär ju inte skada. :) Det stod att ägglossningen sker ca 24-48 h efter att stickan visat starkt. Självklart missade jag den informationen så vi har legat satana hela helgen, haha! Nästan lite less nu. Egentligen hade det ju då räckt med sex igår, idag och i övermorgon enligt testet då. Men vad gör det, vi får köra idag och imorgon med så borde det vara täckt. Jag sover - han jobbar. Höhö.. :D

25 april - stress stress stress!

Kategori: Allmänt

Ååå, idag är en skitdag! Jag är arg. Arg på jobbet, arg på stress, arg på min körskolelärare (han får en känga bara för att).
 
Blir galen på att inte kunna varva ner, ALLT måste jag hålla koll på. Som idag, då har ja en hel to-do-list med personer att kontakta och saker att göra. Och dessutom måste man göra saker ÅT andra hela tiden. Läkaren skulle ringa MIG idag - gjorde dom det, nej! Rörmokaren som satte in nytt handfat men tydligen inte kunde sin grej för vattnet rinner rakt igenom och ut på golvet (poängen med ett handfat är vaaad?), han skulle återkomma och fixa detta, gör han det? Nej. Bilskolan skulle svara på mitt mail om bokning av bil, gör dom det - nej? Så jag får jaga alla igen och igen och igen. Å får hela tiden mer saker och göra för att andra människor skiter i att göra det. 
 
Och på jobbet är jag just nu placerad i 2 grupper, 50% i varje grupp. Detta sa ja från början ja till MED kravet att det inte skulle bli för rörigt, att det skulle finnas raka och klara linjer mellan arbetsuppgifterna så jag inte blir ryckt i konstant av båda grupperna. Funkar det? NÄÄÄE. Hela dagen har jag slitit och jobbat arslet av mig för att folk ryckt i en från olika håll, och eftersom ja är i 2 grupper så vet ju inte den ena chefen när den andra chefen behöver mig och tvärtom, så ja ni hajar..
 
TRÖTT, sliten och arg. Positiv? NÄÄÄÄEEEJ! Inte idag. Haha!
 
Läkaren ringde tillslut iaf, efter att jag bombat dem lite. Vi gick snabbt igenom nästa kur, de blir samma - korta metoden -  igen fast med högre dos från början - dvs den dosen som fungerade tillslut efter en alldeles för låååång sprutperiod. Denna gången kommer jag förhoppningsvis bara behöva gå på sprutor ca en vecka-10 dagar och inga 21 dagar.  Alla recept finns redan redo så det är bara till att börja när mensen kommer. Så himla skönt att inte behöva göra något besök på kliniken innan, utan bara få köra igång hemma i lugn och ro när dagen kommer! :)

24 mars - onsdag.

Kategori: Allmänt

Tråkiga mellan-IVF-perioder gör inte direkt susen för bloggandet, haha! Jag har ju liksom valt att bloggen ska handla främst om IVF och just nu har jag inte så mycket att ventilera/berätta.

Men kollade min period-tracker (världens bästa app som har koll på allt från mens, sex och ägglossning) och enligt den är det 28 dagar till beräknad mens. Trots att det ändå gått 2 veckor sen jag hade den sist. LÅNGT JU! Men, de kan nog va lite väl långt, för den räknar ju ut snittet på mina cyklar och ibland har jag (dock väldigt sällan) haft en cykel på 60 dagar, å den höjer ju snittet rejält. Men om jag går på mina senaste cyklar så har dem legat på 35-39 dagar, då bör den komma runt den 15 maj och inte den 22 som period trackern säger. Aja, man vet aldrig med min cykel.. Och nu tänker jag att den kanske är ännu konstigare när man har mixtrat med hormoner? Har nån av er märkt det? Eller kommer mensen direkt som vanligt för er som haft ett misslyckat första försök?

Time will tell. Så länge håller jag tummarna för alla er ruvare där ute iaf! :)

22 april - beslut.

Kategori: Allmänt

Måndag igen! Hjälp vad fort dagarna går. Ny vecka.
 
Jag tog ett beslut i helgen iaf kring kommande IVF. Jag tänker inte skjuta på den. Jag tänker göra allt för att klara nästa uppkörning (13 maj) som är precis innan min nästa mens. Men OM jag inte skulle klara den får jag lägga det på vila. Jag känner att just nu är IVF:en det viktigaste i mitt liv. Den tar så mycket tankar, tid och kraft och det känns alldeles för jobbigt att behöva skjuta på den när det är det enda jag går och längtar efter. Jag skulle bli ännu mer stressad om jag var tvungen att klara körkortet FÖR ATT få göra IVF - det skulle bara bli en negativ spiral kring alltihop. Så nu gör ja mitt bästa för att klara nästa uppkörning, gör jag det behöver jag ju inte oroa mig alls. Men gör jag inte det lägger jag det på vila några månader och fokuserar 100% på IVF #2. Så får det bli, och det känns bra att ha tagit ett beslut för nu känner jag mig mindre stressad överlag.
 
Körningen imorse gick också mycket bättre än sist, och jag tror det kan vara lite psykiskt också, att jag släppt lite på pressen - jag tillåter mig att det får ta den tid det behöver helt enkelt.
 
 
Börjar längta efter att komma igång igen med allt va sprutor och allt innebär. Det känns som man iaf kommer närmare när man håller på med behandlingarna, just nu står man ju bara å stampar. Men jag förstår ju att denna viloperiod är jätteviktig för att ladda batterierna, och det känner jag verkligen att jag gör. 

16 APRIL och inget annat. ;)

Kategori: Allmänt

Igår berättade jag för mitt x om våra problem. Inget man kanske önskar men det blev lite ohållbart. Saken är att vi har ganska god (måste ha) kontakt eftersom vi delar på vovven, det har vi gjort i 3 år snart och det har fungerat bra. Lite som delad vårdnad, en vecka där och en vecka här :) Men på sista tiden har jag behövt henne otroligt mycket mer och det har varit väldigt jobbigt när hon försvunnit. Hon är min klippa och min tröst, och ja, hon finns alltid där liksom. Och fyller mina tankar med annat och får mig framåt. Så nu under dessa tuffa tider har jag knappt velat lämna ifrån mig henne, vilket ju han reagerat på. Så igår när han lite irriterat undrade om han kunde få ta med henne till landet i helgen och jag fick panik, haha, så var jag tvungen och berätta kände jag. Dem har precis fått en liten knodd han och hans tjej så jag tror han förstår ganska bra. Han blev lite förvånad för han hade inte en aning om att vi försökte men i övrigt tog han det bra. Och nu kommer han kanske vara lite mer förstående över mitt behov av henne hos mig. 
 
I övrigt består mitt liv som vanligt av körkortsplanering och ångesten inför detta. Jävla körkortskithelvete! Vad ska det va bra för? Jag kan åka tunnelbana resten av livet istället. ;) Men okej, nu har jag redan lagt så mycket tid och pengar på't att jag likagärna kan fortsätta lite till. Men mitt dilemma kommer ju sen - OM jag inte klarar nästa uppkörning heller, då jag kommer bli tvungen att ta ett beslut om nästa IVF ska flyttas eller inte. Det vill jag ABSOLUT inte. Huja. Jag måste helt enkelt klara körkortet innan dess, å fram till dess tar jag inget beslut.
 
Läkaren ringer liksom redan nästa vecka och informerar om ny medincinering osv, så det känns ändå som IVF #2 lite knackar på dörren även om jag tror det är minst 3-4 veckor till nästa mens. 
 
HEJDETÄRMYCKETNU.SE
 
Kram på EEEEER alla som kämpar och stöttar, guld är ni!
 

15 maj - ny vecka nya tag..

Kategori: Allmänt

Måndag och ny vecka - skönt!
 
Mensen slutade igår kväll. Otroligt påfrestande att blöda så mycket som jag gjort denna gång, varit helt slut. Nu känns det skönt att få slippa oroa sig för blod ett tag. Och så vet jag ju att nästa gång blodet kommer är det något positivt och inte negatvit - dvs jag får sätta igång med IVF #2. Ja, så länge körkortet är klart då. Ghaa! Det stressar mig fortfarande, men har testlektion med nya körskolan på onsdag, och imorrn ska jag och pappsen gå handledarutbildning så jag kan köra lite med honom med. Så det blir nog bra tillslut, har ju en månad på mig till nästa uppkörning. 
 
I övrigt mår jag.. okej? Jag är liksom inte ledsen just nu, men heller inte glad. Vet inte hur jag annars ska förklara det men jag tror ni förstår. Det går inte att gräva ner sig i misstagen för länge. Jag har gråtit och varit ledsen, men efter ett tag räcker det. Man orkar inte mer, och det är ju inte som att allt hopp är ute, vi har fler försök och tänker inte deppa ihop helt förens vi gjort allt vi kan. :)

12 april.

Kategori: Allmänt

Idag på lunchen fick jag riktiga kramper i magen. Först tänkte jag mensverk men det brukar jag aldrig ha såhär "sent" in på mensen och det här var kraftigare och annorlunda smärtor. Det gick inte över och jag fick ta mig till toan. Väl där så forsade det ut blod, och mitt i allt kom en riktigt stor klump. Alltså ingen liten sån man kan ha, utan en rejäl. Det kändes så avslutat då på något sätt, som att det verkligen var ägget som kom ut. 
 
På ett sätt kändes det skönt, jag vill ha ut allt ur min kropp nu, det känns som ett misslyckande som ligger där och det vill jag bara få ut om ni förstår mig rätt. Och uppenbarligen min kropp också. 
 
Jag har varit helt slut senaste dagarna, det märks verkligen hur mycket detta tar på våra kroppar. Jag har somnat runt 20 tiden nästan varje kväll och sovit till 7 nästa morgon. Lite å ta igen? Skulle tro så.
 
Huja, nya tag, nya tider. Ha en trevlig helg! <3
 

11 april - tomt tomt tomt.

Kategori: Allmänt

Hej fina ni, 
 
Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva här just nu, men jag ska försöka hålla bloggen lite varm ändå, mest för att jag tycker det är skönt och ventilera. Det känns som att jag hamnat i ett mellan-vakuum igen. Känner mig mest tom just nu men jag tror det är mitt sätt och orka. Jag gråter när jag känner för det, får ur mig det för stunden och sen stänger jag av ett tag för att fungera. Jag orkar liksom inte fundera, oroa mig, spekulera and so on när man ändå inte kan påverka.

Det enda som jag vet att jag kan påverka är att jag är ganska övertygad om att stressen hade en stor del på detta försök, jag vet inte hur många gånger jag brytit ihop senaste 2 veckorna tack vare min briljanta plan att trycka in ett körkort på 2 veckor och stressen har stundtals varit på sin toppnivå. Det kan omöjligt varit bra. Så nu har jag lovat mig och min i detta fall stränga sambo att inför nästa försök (som om vi vill blir på nästa mens) måste körkortet vara klart, det får helt enkelt inte krocka med något annat - utan full fokus och lugn på försök 2. Så då sitter jag i sitsen att eventuellt om jag inte klarar nästa uppkörning (13 maj) så kan det vara så att jag får skjuta IVF 2 en månad till. Givetvis inget jag vill, men jag inser när jag är realistisk att det är helt rätt. Det vore som att slösa ett försök till att kombinera det med stress. Alternativt att jag tar en paus helt från körkortet. Det känns ju dumt nu när man är så nära, men ja får ta det beslutet när jag vet hur det går. Givetvis satsar jag på att ta skitkortet på nästa uppkörning, vore så skönt och ha det ur världen. 

9 april - kan dagen ta slut?

Kategori: Allmänt

Herregud vilken tuff dag det har varit, en av de tuffaste i mitt liv.
 
Tack snälla ni som kommenterat för era fina ord. Dem betyder lika mycket som mina egna vänners, för jag vet att ni förstår. Jag vet att vi är fler i det här, och att en del av er också gått igenom detta. Jag vet att det går vidare  och att vi måste klara det slut. Det kommer vi.
 
Att vakna till blodet, bli så förtvivlad att man knappt kommer ur sängen, men sen ändå ta sig ur sängen & till jobbet. Panikstopp utanför, fick pausa 30 minuter innan jag kunde gå in för att tårarna bara rann, det gick inte att kontrollera. Sen försöka hålla god min vilket inte alls fungerade när min närmsta kollega snabbt kommer förbi och frågar hur allt är - sammanbrott 3. Sminkning 3. Ladda om för att ta mig till Jakobsberg och uppkörningen. Lyckas hålla ihop någolunda och gör en okej körning, blev dock ej godkänd men jag är ändå stolt över mig själv över att jag ens tog mig dit och genomförde det.
 
Tillbaka till jobb, försöka fokusera - går inte alls. Chefen tar in mig på möte, medderar mig om omplacering på avdelningen & nya arbetsuppgifter, som jag "måste ta ställning till". Precis vad jag behövde. Biter ihop, är positiv och trevlig.
 
Pratade mitt i allt med barnmorskan, hon var så snäll och varm. Hon informerade mig om att vi vilar en månad nu, vilket jag tror är bra. Jag orkar inte något mer just nu. Så till nästa mens blir troligtvis försök 2. Och det positiva är att då vet dem ju vilken dos jag ska ha, så förhoppningsvis går det bättre och jag slipper gå lika länge på sprutorna. Aja, det är då. Jag orkar inte tänka på det just nu. 
 
Jag inser hur mycket mer man klarar än man tror, efter en sån här dag. Herregud vad stark man kan vara fast det gör så ont på insidan att man bara vill skrika rakt ut. Fast man bara vill lägga sig ner och aldrig resa sig igen. 
 
Kombinerat med detta alla dessa tankar och oro, kommer det aldrig fungera? Ska jag gå igenom detta IGEN? Jag vill inte, jag orkar inte.
 
Men klart jag gör, klart jag kommer göra. För vi reser oss, tids nog. Inte just idag, kanske inte imorgon. Men snart. För det är värt och kämpa för, jag vill ha min älskade bebis - till nästan vilket pris som helst. 
 
 
 

Ruvardag 13 & sagan är slut för denna gång.

Kategori: IVF

mensen är här. Suttit på toa i 30 min & gråtit. Nu ligger jag i O's famn och tusen tankar flyger genom huvudet. Bara tanken på att göra om detta gör mig helt förstörd. Men såklart man kommer göra det. Jag måste bara landa.

Vilken otrolig smärta. Känns som att mitt hjärta bryts av. Happy uppkörningsdag liksom.

Jag vet ju att chansen för ett ägg bara är 30% att fastna, det har man ju vetat hela tiden, men man tror och hoppas ju ändå. Nånstans trodde jag med alldeles för stor procent att det skulle gå. Men nej. Jävla skitkropp, jag hatar dig! Det gör ont ont ont.

8 april -blod..

Kategori: IVF

Hade precis börjat andas lite, flytningarna har hållit i sig under dagen. Inget blod men brunaktiga. Sen framåt eftermiddagen avtog dem och jag skulle precis till och andas lite när jag nu innan sovning torkade mig och såg färskt blod på pappret, ljusrosa typ. Tar jag i kommer det mer på pappret. Lätt molande värk. Hjälp. Snälla jag beeeer, kan det inte avta inatt? Hoppet är litet just nu..

8 mars - ruvardag 12 & bruna flytningar!

Kategori: Allmänt

Klarade teorin nu på morgonen, alltid något. Men den glädjen blev inte långvarig, kom till jobbet och upptäcker bruna flytningar i hela trosan. Inte riktigt blodiga, men typ lutinus i ljusbrun färg och ganska mycket. Paniken är ett faktum och glädjen över teorin bortblåst. :(
 
Just nu ingen värk i magen som jag haft igår, det kan vara både positivt och negativt. 
 
Jag läste ju om att Mary hade färgade flytningar och små blödningar, och nu när dem testade var det positivt (underbart!) så jag hoppas ju på att detta är något liknande, men jag ligger ju 5 dagar efter henne.. Så känns för tidigt för att testa nu. Fast kommer de mer blod under dagen kommer jag nog inte klara mig från att testa ikväll, orka gå en vecka till med blödningar och oro..
 
Detta är nog den mest schitzofrena känslan hittills, att tankarna slits mellan att nu är allt slut eller kan det vara tecken på en graviditet..
 
Åååå, vad letar man efter nu? Ska jag hoppas allt bara upphör eller kan det vara positivt? Är det absolut ett missfall om det börjar komma "riktigt" blod? Vad ska jag vara vaksam på?
 
 
USCH, jävla skit.

Ruvardag 11 - mår skumt.

Kategori: IVF

Söndag redan. Mår riktigt konstigt idag.. trött i kroppen, ont i huvudet. Mår smått illa hela tiden & har känningar i magen som lika gärna skulle vara början på mensvärk som något annat. Stressad också (ja jag vet att jag inte får) inför teori imorgon & uppkörning på tisdag. Inte alls redo. Det känns så oviktigt just nu om ni förstår, ja skiter väl i det där jävla kortet, har viktigare saker i min mage att oroa mig för liksom. Hatar den här oron, avskyr den! Att ständigt springa på toa och kolla efter blod, eller bara i ren desperation efter NÅT som skiljer sig. Vet inte hur många gånger idag jag bara velat tjuvtesta och få ett svar. En slut på ångesten. Samtidigt som jag inte vill veta. Det kan ju ta slut då?

Ruvardag 9..

Kategori: IVF

Inget nytt här på fronten! Samma gamla oro, samma gamla väntan, samma gamla längtan. :)

Ruvardag 9 idag. På måndag är det en vecka kvar till test. Tycker det gått hyfst snabbt fram till nu, kanske pga min fokus på allt kring körkortet. Jag har läst om så många som tjyyyyyvtestar men jag tänker inte. Möjligtvis att jag kanske kollar söndagsmorgonen istället för måndagen, endast av det skälet att det vore skönt & få söndagen på sig att smälta beskedet, vilket det nu än blir. Jag skulle nog kunna tänka mig att tjuvtesta tidigare om JAG fick bestämma, i vanliga fall klarar jag inte ens att hålla tyst om vad jag köpt till nån i julklapp liksom. :D Men min kärlek vill inte. Å då får jag respektera det, i de få sakerna i detta som han faktiskt kan va delaktig är hans åsikt nog extra viktig dör honom tänker jag.. Så nä, 14-15 april från det bli.

Funderar på vad det är som avgör när man får testa, pratade med en kompis igår, hon sa att hon fått testa på dag 16 efter UTPLOCK, jag får testa dag 19 efter INSÄTTNING. Undrar vad det är som avgör?

Ruvardag 7 - inga ägg till frysen.

Kategori: IVF

Fick hem ett kort brev idag där dem meddelade att vi fick noll ägg till frysen. Kan inte säga att jag inte är besviken. De lät så positiva när vi va där om att de där 4 äggen hade bra kvalité & skulle odlas vidare och kunna frysas, känns trist att få 0 till frysen av 13 ägg liksom, men ja. Vi får helt enkelt fortsätta hoppas att det är ett riktigt litet krigarägg i min mage istället. Stanna där du är lilla hjärtat!

Hade verkligen behövt ett positivt besked idag, haft en riktigt tuff dag då jag känner mig superstressad över körningen. Har uppkörning på tisdag & idag gick det verkligen inte bra, känner mig så panikad av denna korta tid. Och min körlärare har jag inte riktigt tyckt varit så jättebra som jag trodde, så detta kombinerat med hormonerna blev för mycket idag, när pappsen ringde å frågade hur det gick så brast allting & jag grinade i 30 minuter nonstop. Behövde nog få det ur mig ;) Och nu kom detta besked, hade behövt nåt positivt som sagt. Men jag vet, än är inget kört & man får fortsätta hoppas på det bästa.